01
朋友是医院的产科医生,见证了形形色色“大场面”的她,还是被一件小事打动。
一位产妇,因为身体因素不适合打无痛,只能全程咬牙硬撑着阵痛。
本以为她会和其他人一样,痛的受不了时会大喊大叫,谁知,整个过程中,她一直都紧闭着嘴巴,实在无法忍受时,也只是轻微的呻吟几声。
朋友和其他同事见状,以为她是为了最后的发力做准备,忍不住夸了她,“从来没见过你这么文静的产妇,你真是太棒了!坚持啊!”
产妇虚弱地笑了笑,“你错了!我其实特别想大吼几句,就是担心门外的婆婆会听到,她年纪大了,心脏不好,我怕她受不了,麻烦你们和她说我的情况时,也要往好了说。”
听到她的话,朋友不由得感叹一句,“我还以为门外是你母亲呢!你们婆媳真有意思,她在门口不停问你的情况,好几次都拿出钱包,说自己带够了钱,该用的就用,一定要想办法不让你那么疼!你倒好,宁愿忍着也不想让她担心。不过,真有意外情况,我们还是要和家属实话实说。”
产妇点了点头,“那也尽量委婉点吧,本来我生孩子就有点突然,丈夫出差一时又回不来,都是婆婆忙前忙后,她也折腾大半天了,又赶上半夜,我怕她身体吃不消。”
就这样,从傍晚送来医院,一直到凌晨三点半平安生产,这位产妇都是强忍着疼痛,她的婆婆则在门外寸步不离的守候。两个人,一里一外,彼此牵挂,互相温暖。
产妇和宝宝推出门的那一刻,她婆婆当即泪崩的扑了上去,那一句“闺女,你受罪了!”让在场的人都为之动容。
后来,即便是躺到了病房的床上,产妇的婆婆依旧放不下心,一会问她疼不疼,一会问饿不饿,手忙脚乱的在她和宝宝之间徘徊。
温馨的场景,让一向自诩“冷血”的朋友也感到了丝丝温暖,她好心提醒了那位婆婆要注意身体,同时也不忘称赞了她几句,谁知,婆婆听后笑着摆了摆手,“这有什么啊?一家人不说两家话,这都是我该做的!再说了,都同为女人,知道生孩子太不容易,我只是想让她少受点罪。”
朋友给我说这件事情的时候,忍不住感慨,见过那么多生孩子的人家,有嫌用无痛不能报销、太浪费钱的,有的不同意儿媳剖腹产的,从来没有见过关系这么和谐的婆媳,那位婆婆,自己那么大年纪,撑了那么久,却不舍得休息,全部心思都放在了儿媳身上,她的儿媳也同样心想着她、懂得感恩。
“真是好婆婆遇到了好儿媳,儿媳知道体谅婆婆,婆婆也知道心疼儿媳。其实嘛,本该如此,都是女人,应该有更多的同理心,要是人人都可以这样换位思考的为对方考虑,哪还有那么多婆媳矛盾。”
02
朋友的话也让我陷入了深思。
一直以来,提起婆媳关系,很多人都倍感头疼:不是婆婆抱怨儿媳不懂得感恩,就是儿媳怨怼婆婆把自己当外人。
尤其是在“生孩子”一事上,引发了太多的婆媳矛盾:有婆家只关心孩子而忽略儿媳导致婆媳不和的,也有婆家心疼钱而不顾儿媳身体,让儿媳耿耿于怀的。
以至于提起生孩子,很多人都会说,嫁没嫁对人,生个孩子就知道。
世人常说,男人是婆媳关系的调和剂,女人在婆家受不受“重视”,很大程度上取决她在男人心中的“地位”。
其实,在婆媳关系上,男人的游说也只是“治标不治本”,遇到一个拎得清、有分寸的男人,婆媳矛盾尚且容易缓和;若是遇到没主见、和稀泥的男人,婆媳矛盾只会越来越深。
真正好的婆媳关系,不管是否住在一起,都不在乎中间的那个男人,更多的还是需要靠婆媳双方的共同经营,站在女性的立场换位思考的为对方考虑,而不是一方刻意挑剔的排斥另一方。
03
想起单位领导丹姐,也是因为“孩子”和婆婆的关系有所缓和。
丹姐和丈夫结婚九年,才有的孩子。
最开始是因为她不想生,想着先以事业为重,可过了五六年,因为身体、年龄的原因,想生却一直怀不上。
也因此,曾有一段时间,她和婆婆非常不和,尽管两个人不住在一起,但因为她们性格都比较强势,谁也看不惯谁。
两个人“剑拔弩张”了几年,任凭她的丈夫在中间来回劝说,依然起不了任何作用。
直到她婆婆得知了她的身体状况,她们的关系才出现了转机。
那是她刚怀上孩子不久,她的婆婆不顾任何人的劝说,执意要住到她家,照顾她养胎。
本来她以为按照婆婆的性格,再加上丈夫又是单传,自己那么久才怀上孩子,婆婆肯定会有意见和发不完的牢骚,谁知,婆婆的反应出乎了她的意料。
婆婆从住进她家的第一天,既没挑刺儿,也没说她任何的不是,每天除了关心她的身体,就是老老实实的做饭、做家务。
有一天丹姐下班回家,在楼下听到了她的婆婆和小区的几位老人聊天。
有人知道了她的事后,忍不住问她婆婆,既然结婚那么久都没能生个一儿半女,你就没想过让你儿子离婚再娶吗?
她的婆婆不假思索的回复,“那怎么能说得出口啊?我儿媳也不容易,为了要一个孩子,没少吃药,也没少扎针,更是去了很多大医院,她呀,别看表面装作没事儿,其实心里比谁都难受、比谁都着急。咱们都是女人,知道这种滋味儿,咋能在人家难的时候把她赶走呢?”
丹姐说,婆婆的这番话,让她当场泪流满面。
回到家后,她很难得的和婆婆谈了一次心,为自己“小心眼”地去想婆婆怎么刁难自己而道歉,也为婆婆能换位思考的体谅自己而致谢。
她的示弱反倒也让婆婆一改往日的犀利,婆婆坦言,以前看不惯她是觉得她太拼事业、不顾家,可后来一想,没有女人可以平衡好事业和家庭,尤其是看到她为了要孩子而费劲心思的做法,作为过来人,真的觉得很不容易。
就这样,两个女人都逐渐纠正了自己的心态,尝试着去经营与对方的关系,将心比心,以心换心。
一直到现在,丹姐和婆婆的关系都很好,她们虽然也有过摩擦、吵嘴、斗气,但丝毫影响不了两个人的感情。
04
一直以来,只要提起婆媳关系,很多人都会说婆媳是天敌,仿佛婆媳之间注定要水火不容。
婆婆与儿媳同样作为女人,本应更好的能理解对方,而不是像仇人一样,互相提防。
很多人期待着能遇到一个好婆婆、或者好儿媳,然而,她们眼中“好”的定义大都是喜欢根据自我的喜好去判断。
婆婆们会觉得听自己话的、与自己脾气相投的,或者是自己看起来顺眼的,离好儿媳的标准近一些;
儿媳们则认为能像自己母亲一样,真正为自己着想、考虑的,或者是任劳任怨、出钱出力的是好婆婆。
这样的想法,暂且不说容不容易实现,只是,换个角度想一想,有谁喜欢一直按照别人的要求去生活呢?
涂磊老师曾说:“女人何苦为难女人。对于婆婆,你已经是多年的媳妇熬成婆了,为什么不能理解媳妇呢?对于媳妇,你才开始熬,总有一天你也会成为婆婆的,何必那么较劲呢?”
其实,婆媳之间,除了要将心比心,还少不了共情能力。大家都是女人,都做过别人的儿媳,都经历过生儿育女,在要求对方怎么样时,不妨想一想,如果对方把这些要求全部放到了自己身上,自己会毫不犹豫的完全做到吗?
不是说,作为婆婆,儿媳就应该处处尊重,也不是说,作为儿媳,婆婆就应该一味迁就,任何时候,唯有双方同时进一步、知退让,婆媳之间才能更加和谐。
爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。
婆媳之间,任何时候,给对方的爱,都是间接给自己积攒的善,更是给自己留下的退路。